"Индиана Джонс и Королевство Хрустального Черепа"
| Название фильма: | Индиана Джонс и Королевство Хрустального Черепа |
|
|
| Страна-производитель: | США | ||
| Английский: | Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull | ||
| Жанр: | приключения / исторические | ||
| Режиссер: | Стивен Спилберг | ||
| В ролях: | Харрисон Форд, Кейт Бланшетт, Шайа ЛаБеф, Джон Херт | ||
| Год выпуска: | 2008 | ||
| Наша оценка: | 
|
||
| Купить | |||
|
|
|
|||||||||||
Интересно:
Сценарий: Дэвид Копп, Джордж Лукас
Продюсеры: Кэтлин Кеннеди, Фрэнк Маршалл
Исполнительный продюсер: Джордж Лукас
Оператор: Януш Камински
Художник: Гай Дайэс
Композитор: Джон Уильямс
Монтаж: Майкл Кан
Костюмы: Мэри Зофрис
Производство: Paramount Pictures / Lucasfilm / Amblin Entertainment
Кинопрокат: UIP
Премьера
В мире:22.05.2008В России:22.05.2008
Примечание:
Другие названия:
- Индиана Джонс 4
- Indiana Jones 4
- Fourth Installment of the Indiana Jones Adventures
- Indiana Jones and the City of the Gods
Ссылки по теме:
В фильме почти не использовали CGI, чтобы "Королевство Хрустального черепа" стилистически не выделялось из саги об Индиане Джонсе.
Харрисон Форд, несмотря на свои 64 года, все трюки исполнял сам, ежедневно по три часа проводил в спортзале, сел на специальную диету и добился того, что даже сам Спилберг перепутал трюки Форда в "Хрустальном черепе" с кадрами из третьего "Индианы Джонса".
Шон Коннери, сыгравший в предыдущем фильме отца Индианы, отказался от участия в четвертом "Джонсе": ему очень нравится быть на пенсии.
Русских солдат играют настоящие русские актеры, чтобы акцент был естественным.
Цитаты
"Спустя 18 лет после третьей картины — "Индиана Джонс и Последний Крестовый Поход", мы все стали чуть старше, чуть мудрее и чуть богаче". — Стивен Спилберг
"Я не уверен, налезут ли на меня старые кожаные штаны Джонса, но шляпа подойдет точно". — Харрисон Форд
"Это не годы проходят, это нарабатывается километраж", — Индиана Джонс
Дополнительная рецензия:
Индиана Джонс и Кризис мирового гуманизма
Глеб СОНОВ
Предлагаем вашему вниманию очередной наш опыт в жанре «Упрощённого сценария». Данный текст — это в первую очередь шутка, дружеский шарж, не воспринимайте его всерьёз! Если вы хотели прочитать рецензию на фильм «Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа» — вам следует пройти по этой ссылке. Кстати, уведите не смотревших от голубых экранов — данный текст содержит огромную массу спойлеров. Кроме того, предупреждаем, он содержит некоторое количество разного рода околокиношных намёков и грубых шуток, посему мы не рекомендуем читать нашу УСку маленьким детям всех возрастов. Итак, приступаем!
Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.
Внимание! Любые совпадения с реальными событиями, лицами, торговыми марками и герографическими названиями — случайны и непреднамеренны. Так получилось.
ТИТРЫ (под музыку Джона Уильямса):
С тех пор, как по Красной площади провезли ракеты «Тополь-М», россияне начали повсеместно выигрывать в хоккей, футбол, евровидение, стоклеточные шашки и «чапаева». Все олимпиады мира по очереди доставались только России, а на выборах в совершенно незнакомых африканских странах иногда побеждал тот или иной преемник Путина, было неловко. Кончилось всё тем, что все призы Канн три года подряд доставались фильму «12», а на конкурсе итальянской песни в Сан-Ремо победил КОЛЯ ВАЛУЕВ. И всё у россиян было прекрасно, только чего-то не хватало. Давным-давно на далёком-далёком постсоветстком пространстве бушевали Спилберг и Лукас.
EXT. МОСКВА
По солнечной улице Горького на красный рассекает «Порше Кайен», за рулём — 28-летняя безработная жительница Твери, ей козыряют пригревшиеся на майском солнышке весёлые гайцы, красный «порш» под весёлое кряканье уносится навстречу закату, обдавая клубами пыли вереницу унылых чёрных «хаммеров», которые никак не могут пробиться сквозь пробку в поворот налево в сторону Лубянки. Охрипнув от собственного кряканья, «хаммеры» в конце концов добираются до въезда на подземную парковку. У шлагбаума их встречает помятый лейтенант и табличка «Подвалы Лубянки, памятник архитектуры, охраняется лейтенантом, не влезай — не убьёт».
ЛЕЙТЕНАНТ, узнавая пассажира первого «хаммера»:
Никак нельзя-с, вашблаародь, не велено-с, даже вам-с, товарищ КОЛЯ ВАЛУЕВ! (подмигивает, получает бутылку на опохмел, радостный убегает в будку, шлагбаум открывается)
В ПОДВАЛАХ ЛУБЯНКИ
Из «хаммеров» во главе с КОЛЕЙ ВАЛУЕВЫМ выбегают вертухаи с ППШ, становятся в кружок, за кадром тревожно бренчит балалайка. Из багажника замыкающей машины им под ноги вываливается мощный старик, долго шарит в потёмках, находит там ШЛЯПУ, КНУТ и ПРЯНИК, всё цепляет на себя, наконец мы видим, что это ничуть не изменившийся ИНДИАНА ДЖОНС. И только забытая дома ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ напоминает, что старик уже не так бодр, как раньше. За спиной у него увивается СКОЛЬЗКИЙ ТИП.
СКОЛЬЗКИЙ ТИП:
Кац всегда предлагал сдаться, предлагал сдаться.
ИНДИАНА ДЖОНС (вставая в позу царя Бориса, музыка Даргомыжского, слова Пушкина):
Смерд! Холоп! Я вам ничего не скажу!
КОЛЯ ВАЛУЕВ (выходя из себя):
Да я ему щас морду набью!
В толпе вертухаев возникает АНАСТАСИЯ ЗАВОРОТНЮК, на ней галифе на босу ногу, кожаная тужурка и наган с дарственной надписью «Товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья, но до того у нас на пятках напишут наши номера».
АНАСТАСИЯ ЗАВОРОТНЮК:
А ну пгекгатить безобгазие!
ИНДИАНА ДЖОНС (заинтересованно):
Судя по грассированному «р», вас вывезли с Одессы вот в таком возрасте. Кстати, я логопед, исправляю фефекты фикции. (делает джедайский пасс руками)
АНАСТАСИЯ ЗАВОРОТНЮК (разом теряя всякий акцент):
Ты мне ещё про восточную Украину пошути! Я кавалер ордена подвязки, почётный депутат Государевой Думы с табуреткой! (успокаиваясь) Место это узнаёшь?
ИНДИАНА ДЖОНС (записывая): …с табуреткой… А, как же, здесь хранятся все самые страшные секреты русских. Царь-нефтекачалка, царь-тельняшка, царь-балалайка и царь-водка. (задумывается) Где-то тут ещё ваши медведи бродить должны… (собираясь с мыслями) Али потеряли чего?
АНАСТАСИЯ ЗАВОРОТНЮК:
Помнишь, ты в шестидесятые за хрустальным ЧЕРЕПОМ гонялся? Вот ищем что-то подобное. Только не хрустальное. Смекаешь? А тебе за это ничего не будет.
ИНДИАНА ДЖОНС (разматывая кнут):
Говно вопрос. А ну-ка, ребятки, все сдали мне гранаты, патроны, фаустпатроны. Компаса у вас всё одно нет.
КОЛЯ ВАЛУЕВ (выходя из себя):
Да я ему щас морду набью!
АНАСТАСИЯ ЗАВОРОТНЮК:
Дядя, не парь мозг честной девушке, тем более неблондинке. В порохе нет металлических частиц, а в гранатах нет пороха. (задумывается) И у нас нет фаустпатронов.
ИНДИАНА ДЖОНС:
А что у вас там чёрненькое белеется! (пользуясь моментом, скрывается в темноте)
АНАСТАСИЯ ЗАВОРОТНЮК (доставая наган):
Ну подколол, подколол. За ним, товарищи, с его везением он об искомый предмет на бегу споткнётся. Предмет забрать, логопеду морду набить. Раз-два.
ИНДИАНА ДЖОНС (убегая от инфаркта, бормочет себе под нос):
Это разве склад? Это ж чистые катакомбы. Темно, как в жопе у кого. Не то что у нас в «Эрии-51», на родной канзасщине. (спотыкается, ему под ноги выкатывается ЧЕРЕПОК) Бл!.. Ну надо же, везёт как утопленнику. Да подавитесь! (кидает ЧЕРЕП в темноту, раздаётся мат, из темноты выбегает разъярённый КОЛЯ ВАЛУЕВ с фингалом)
ИНДИАНА ДЖОНС при помощи КНУТА и ПРЯНИКА загоняет КОЛЮ ВАЛУЕВА на случайно подвернувшуюся вагонетку «кремлёвского метро», сигает следом и жмёт на газ. Вослед уносящемуся прочь ПРЯМОТОЧНОМУ ПЛАЗМЕННОМУ НАНОДВИГАТЕЛЮ несётся забористый русский мат.
В СТЕПЯХ УКРАИНЫ
ИНДИАНА ДЖОНС (пиная ногами задремавшего в пути ВАЛУЕВА):
Видишь сусликов? Не видишь? И я не вижу, и это меня беспокоит. (отдувается, что-то замечает)
НАДПИСЬ НА ТАБЛИЧКЕ:
Припять, 5 км, если вы читаете эту надпись, то завернитесь, пожалуйста, в белую простыню и медленно ползите на кладбище. Кладбище, 300 м.
ИНДИАНА ДЖОНС (привычно оглядываясь в поисках подходящего холодильника):
Нет, вы мне на ушко, на ушко скажите, куда мне весь бывший ядерный боезапас?
Кинокадр Ру
Балалайка в тылу врага
Роман КОРНЕЕВ
Лукаса и Спилберга можно поздравить, оба несомненно родились под счастливой звездой, ведь только у отъявленных везунчиков получается так отчаянно, от души развлекаться, зарабатывая при этом немалые деньги. Им повезло ровно в том, что публике нравятся результаты их совместных или раздельных сафари по далёким-далёким галактикам или выездов на природу в поисках затерянных ковчегов. Вот нравятся и всё, а потому тот щенячий задор, с которым проделывают вышеозначенное два немолодых уже седовласых бородача, только идёт продукту на пользу.
Вы же понимаете, что дело не в том, что именно сейчас самое время возродить далёкие семидесятые-восьмидесятые с их духом авантюризма и залихватничества — Лукас и Спилбер угадали, мол, момент, на то они и профессионалы. Ровно наоборот — в тот самый момент, когда было принято решение о начале съёмок четвёртого «Инди», зритель тут же забыл все свои стенания, что неча ворошить прошлые дела, дайте Джейсону Вурхису спокойно полежать на кладбище киноманских коллекций, и поспешил заполонить интернет восторгами.
Инди возвращается! Ура! Действительно, после этого Лукасу и Спилбергу достаточно уже было туда ходить, сюда ходить, что оба они и умеют в совершенстве, попутно разминая мышцы собственного азарта. Будут вам приключения, кнут и шляпа, вражеские козни, таинственные артефакты, зыбучие пески, гигантские муравьи, живые мертвецы, зелёные человечки, далее везде. Суть и детали не важны, придёте в зал, сами всё увидите.
Оба старикана (плюс находящийся в отличной форме Харрисон Форд) мастерски выполнили данные самим себе обещания — начав первый съёмочный день с памятного катания на ретромашинке по невадской пустыне (теперь мы знаем, зачем), они так и перескакивали по ходу действа с одной локации в другую, развлекая себя, и уже затем почтеннейшую публику, окончательно закруглившись на красной ковровой дорожке Канн под блицами фотокамер.
Обещание сдержано на все сто — безбашенность оригинала никуда не делась, всплыли и некоторые другие герои, кто вживе, а кто и на фотокарточках, промелькнули десятки заточенных под фанатскую армию самоцитат, равно как и цитат другой матёрой класссики, просвистели по широким экранам головокружительные погони, прочертили зигзаг красные линии на карте и даже прогремел один ядерный взрыв — очередной фон для героического Инди. Всё хорошо, всё прекрасно, кнут щёлкает, сабли свищут, хрустальный череп внушает, индейцы скачут, негодяи негодяйствуют, а тройные агенты на пальцах пытаются сосчитать, тройные ли они, или уже четверные. Плюс операторская работа умело обыгрывает старые приёмчики в новом технологическом воплощении. Фанатское счастье достигает предела, и далее вовсе зашкаливает.
А как дела с нефанатами? С нефанатами сложнее. За девятнадцать лет, прошедших с «Последнего Крестового похода», не только успело вырасти поколение, воспитанное на несколько иной киностилистике, но и сценаристы заметно сменились. Лоуренс Касдан, автор скрипта к первому «Инди», уже пять лет ничем не отмечен, его последователи и вовсе пропали с радаров, а позиция скринрайтера в итоге досталась Дэвиду Коэппу, по старому знакомству со Спилбергом, разумеется, см. «Война миров».
И понеслась. Ну, хорошо, ВМ некогда прославилась отчаянно лаконичным сценарием, где сюжетные ходы маркировались исключительно пометками «Дакота Фэннинг начинает орать», но тот уровень сценарного воображения, который в итоге достался четвёртому «Инди», скажем так, даже на этом фоне был не самого высокого полёта.
В мире Генри Джонса-младшего закончилась Вторая мировая, сам героический археолог успел послужить в разведке, не то военной, не то на Лэнгли, а вместо идиотов-немцев, рыщущих по свету в поисках своей Шамбалы, в свете холодной войны и гонки вооружений, пришли идиоты-русские (в локализованной версии политкорректно называемые «коммунистами», но идиотами быть не перестающие).
Даже если отвлечься от малоросской Ирины «А ну, погодьте» Спалько в исполнении прекрасной Кейт Бланшетт и милого русского парня, её безымянного Игоря по фамилии Довченко, то всё равно остаётся масса сомнений в адекватности уже даже не столько сценариста, сколько самого Спилберга, второй раз подряд на ура принимающего у Коэппа настолько бессвязный сценарий.
Приключения, знаете ли, приключениями, но хотя бы черепа можно было посчитать? Я насчитал четыре. Один хранился на складе, второй — в британском музее, третий — не буду говорить где, дабы не спойлерить, четвёртый вообще был с самого начала в руках русских ваньев, тока тсс. То ли остальные черепа были некошерные, то ли неволшебные, в общем, в пресловутом Королевстве (которое, кстати, не королевство, а черепов было тринадцать) в итоге с распростёртыми объятиями и одноразовым механизмом доставки к телу ждали только один череп. Без особых объяснений как его магнитных свойств, требуемых разве что для невнятной сцены поиска на складе, без попытки пояснить хотя бы арифметически все эти черепа, не говоря уже о логике.
Почто конкистадор попёр череп — шоп було, почто его попёр профессор Профессор — шоп було, почто он его отнёс обратно — шоп було, почто первый череп был сперва небанально попрятан, а затем разыскиваем на этом могучем складе посреди наземного ядерного полигона — шоп було. Куда потом делся первый череп? Науке это не известно, возможно, сгорел в пепле радиоактивного огня, зачем Спалько со своим Игорем туда сперва в неудачное время сунулась, и как потом оттуда выбралась — ну, холодильников вокруг навалом. А вас, Инди, я попрошу остаться.
Единственным сценарным изыском неакробатического толка, который достоин упоминания, были начатые-продолженные взаимоотношения, иначе говоря, перепалки героини Карен Аллен, вернувшейся к нам из первой части, с её новообретённым Инди. Да и они закончились, кажется, уже во второй сцене, перед тем, как был взорван «сибирский цирюльник». Ну, можно вспомнить пару бодрых, но недлинных диалогов Форда с Лабуфом (имя персонажа которого вообще объясняется феноменально), но и тут сценарист быстро выдохся, отвлекаясь то на «тройных агентов», то на русских ваньев, разъезжающих по Латинской Америке со звёздами на бортах (явно для экономии перекрашенными из белых в красные) и с балалайками в руках.
Господа, скажите там кто-нибудь Спилбергу в Голливуде, что русские уже лет сто даже в самой глухой деревне предпочитают балалайке баян, а присядке — тривиальный дружественный мордобой и частушки. И сталинские соколы у нас рапирами не фехтуют, х/б не носют, звёзды с серпами-молотами на спине не малюют и очками чёрными что твои тонтон-макуты не сверкають. А то старик до сих пор не в курсе.
Но это всё как бы ладно, наши личные проблемы, нравится Спилбергу выставлять себя на посмешище — на здоровье. Но когда сценарист (видимо, в качестве оммажа Лукасу) завернул традиционное «я твой отец, а я твой мать», тут здоровый смех был обеспечен скорее той категории граждан, которые нефанаты. Говорят, в одном из вариантов сценария (не Коэппа, а Фрэнка Дарабонта, давнего жизнеписателя «Молодого Индианы Джонса») вместо байкера Лабуфа должен был фигурировать брат Инди. Тоже родственник, но заметьте в этом свете необязательность самой фигуры применительно к общему результату. Как и профессора Профессора, которого дражайшая супруга (я правильно проследил их матримониальную историю?) даже не уведомила по приходе в сознание, что «развод, развод, я Инди отдана и бла-бла вовек ему верна». Типа, и так все всё поняли, чего зря хронометраж удлинять.
Финал же с сеансом симпатической хрустальной магии и разоблачением «любимицы Сталина», героя социалистического труда полковника Спалько, видимо, вообще должен олицетворять символ ущербности стремления к знанию в противовес стремлению к свободе и даже тривиальной алчности. О как завернул.
Спилберг резвится по собственным правилам, решив для себя, что развлекалово здесь — прежде всего, а кто там на ком стоял — это пусть молодёжь снимает, как ей нравится, с логикой и пр. Фанатам и так будет зер гут. Вот и посмотрим, как оно теперь пойдёт, ведь та же в общем наследующая «Инди» серия про «Мумию», продолжение которой как раз ожидается в этом году, при всей её пародийности — не позволяет себе терять в процессе действа центральные сюжетообразующие артефакты. Конечно, за ней не тянется шлейф культовости, и за ней не стоят тени столпов, и потому её продюсеры, сценаристы и режиссёры не могут себе позволить нести уж совсем откровенную чушь с экрана. Спилберг и Лукас, видимо, могут.
Ведь на фоне фанатского предстартового ажиотажа «Индианы Джонса 4» уже анонсирован выход пятой части в том же составе. Следите за нашими анонсами.
До встречи в кино.
С сайта Кинокадр Ру
